Anda harus menjawab menimal 2 soal yang benar pada Materi Kunci Listening sesuai Nomor Urut pada judul ini

Anda harus menjawab menimal 2 soal yang benar pada Materi Kunci Structure sesuai Nomor Urut pada judul ini

Anda harus menjawab menimal 2 soal yang benar pada Materi Kunci Reading sesuai Nomor Urut pada judul ini

Anda harus menjawab menimal 2 soal yang benar pada Practic Tes TOEFL sesuai Nomor Urut pada judul ini

Anak Beruang Kutub

Suatu hari, di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

Anggota Dewan Berwibawa

Suatu hari, di salah satu ruangan gedung MPR/DPR. Unyil, anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu, dan serba kikuk. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV yang mau mewawancarai aku..," pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon, Unyil berkata, "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut "demi rakyat" atau "kepentingan rakyat" keras-keras. Setelah selesai, sambil meletakan gagang telepon, Unyil berkata kepada kedua orang tamunya tersebut.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata, "Maaf Pak.., kami datang ke sini mau memperbaiki saluran telepon ruangan Bapak. Katanya rusak... "
Unyil: ^%#%$#&^%$&^

Balap dengan Kereta Api

Unyil begitu senangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya, Unyil mau mencoba motor itu. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api tersebut. Tiba-tiba mucul kereta api seperti yang diharapkannya, lalu Unyil segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... Unyil tancap gas dan berhasil mendahului kereta itu. Namun Unyil harus berhenti pada lampu merah, sehingga kereta itu melaju mendahuluinya.
Setelah lampu hijau, Unyil tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia pun berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba ada lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu pun mendahuluinya lagi, sehingga ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang.
Namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan, melihat kereta tersebut masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja Unyil melihat ke dalam gerbong penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya juga....

Beli Payung Bekas

Ketika Mbak Inem belanja di pasar, hujan turun sangat deras. Ia pun terpaksa membeli payung bekas di sebuah toko milik Unyil.

Dapat Nilai 10

Headphone Mematikan

Suatu ketika, seorang berambut pirang pergi ke penata rambut milik Unyil, namun ia mengenakan headphones.
Jadi Unyil hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.
Ketika si pirang tertidur, Unyil berpikir, "Akan kulepas headphonenya, jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini."
Kemudian Unyil mencopot headphone tersebut dengan perlahan. Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal.
Unyil berkata, "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphones-nya?"
Lalu Unyil mengambil headphone itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan. Tarik nafas, lepaskan...."

Tebakan Lucu (1)

Suatu hari Unyil mendapatkan pertanyaan tebak-tebakan dari seorang temannya.

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
Unyil: 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Unyil: Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Unyil: Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng.

Interview Bahasa Inggris

Unyil dapat panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati serangkaian tes, maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview akhir yang paling menentukan.
Interviewer: "What's your name?"
Unyil : "Unyil Mengkudu, that's my name!"
Interviewer : "Can you speak good English?"
Unyil : "Sure... eh, i think.."
Interview : "So, tell me about you and your family in English!"
Unyil : "But.. how can I explain it..."
"I don't have a family in English at all, Sir!"
Interviewer : ???$&

Kabar Baik dari Dokter Operasi

Dokter Unyil tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Lalu, ia berdiri di samping tempat tidur dan berkata, " Tuan Harry, saya punya berita bagus dan berita buruk."
"Berita yang buruk dulu, Dokter," kata Tuan Harry dengan tabah.
"Tuan Harry, kami telah salah memotong kaki Anda," kata Unyil.
"Oh, Tuhan..!" jerit Harry, " Berita baiknya, Dokter?"
Unyil menjawab, "Ternyata kaki Anda tidak perlu di amputasi."

Kehilangan Kucing

"Saya kehilangan kucing kesayangan," kata Unyil kepada temannya.
"Mengapa Anda tidak pasang saja iklan di surat kabar?"
Unyil: "Kucing saya tidak bisa membaca, tauu!"

Lima Ekor Singa

Unyil diberi pertanyaan oleh temannya, "Ada seseorang memanjat pohon di sebuah hutan, tiba-tiba ada lima ekor singa di bawah pohon tersebut. Bagaimana orang itu dapat turun dengan selamat?"
Unyil: "Turun aja kenapa, kan cuma ekornya doang !!!"

Mancing Tidak Dapat Ikan

Unyil kecil duduk memancing di dermaga dengan umpan cacing. Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh ikan. Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk pulang ke rumah.
Ada seorang wanita kelihatan datang mendekat, "Sedang memancing, Nak? Sudah dapat banyak?"
"Nggak," sahut Unyil dengan ketus. "Saya hanya memandikan cacing, Kok."

Menyelam Tanpa Alat

Suatu hari Mukidi sedang menyelam melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada di sampingnya. Mukidi terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Mukidi lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Mukidi terkejut melihat orang yang tadi di sebelahnya menyusulnya.

Mukidi turun lagi, sampe 25 meter... Eh... orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Mukidi makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B-nya dengan tulisan:

"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
"Gua tenggelam, Goblok!"

Nama Jalan yang Panjang

Seorang turis bule datang pertama kali ke Jakarta. Kemudian, ia keliling untuk mengenal jalan-jalan yang ada. Saat istirahat, turis bule itu bertanya kepada teman pemandunya.

"Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghapal nama jalan yang begitu panjang?" keluh turis bule itu.
"Nama jalan yang mana, Sir?"
"Nama jalan, "Jalan Pelan-Pelan, Banyak Anak Menyeberang."
*&%&^%&^%&

Obrolan Para Presiden (Humor Gusdur)

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar.
"Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat.."Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.

"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.
(Sumber: gusdur.net, 13 November 2008)

Pasti Belum Bayar

Di sebuah bis yang tengah penuh sesak dengan penumpang, tedengar bunyi kentut agak pelan tapi pasti. Tapi tetap saja membuat kegaduhan.

"Tuuuuuuuttt.. .!"
Penumpang 1: "Busyeeeeet... ada yang kentut...!"
Penumpang 2: "Iya nih, panas-panas gini, macet lagi, pake acara kentut segala...!"
Penumpang 3: "Waduuuh.. mana bau banget, wooi siapa sih yang kentut?"
Penumpang 4: "Pasti yang kentut belum bayar tuuuhhh...!"
Secara spontan seorang nenek yang dari tadi diam, berdiri dari duduknya seraya berkata: "Enak aja loo.., orang gua udah bayar. Tanya aja tuh sama abangnya...!"

Penumpang: "Ketahuuaan... deeehhh...!!"

Racun Serangga

Ada kakak beradik yang pergi ke sebuah ladang, dan tiba-tiba mereka pulang dengan tergesa-gesa.

Kakak: "Ibu... tolong adik Bu. Dia menelan kecoa Bu!"
Ibu: "Astaga...! Cepat panggil ayahmu biar dia bawa dokter ke sini!"
Kakak: "Aah... Ibu tenang aja lagi, kakak udah kasih adik minum racun serangga kok, Bu."
Ibu: (Gubraaakkk....) %$#@&%^$%@^%

Sakit Mata Karena Minum Kopi

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya, seperti ada yang menusuk gitu dok..."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi, keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

Tebakan Lucu (2)

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Uang untuk Pengangguran

Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.

"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan uang 500.000 rupiah kepada seorang pengangguran."
"Uang lima ratus ribu rupiaaahhh..?! Untuk seorang pengangguran?!" temannya berkata heran, "Lalu apakah jika suamimu tahu, dia tidak marah???" tanya temannya.
"Tidak, justeru ia senang sekali," Ia malah mengatakan, "Terimakasih!"
Ooooo... ternyata pengagguran itu suaminya.

Warisan Kebun Si Kakek

Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.
Kakek: "Cuu.., kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya umur kakek tinggal sebentar lagi. Sebelum kakek meninggal, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolong ya Cuu...!"
Cucu: "Sudah tidak usah dipikirkan, Kek... Pikirkan saja kesehatan Kakek. Soal perkebunan biar nanti saja." (Dalam hati si cucu, "Asyiikkk, gue dapet warisan!")
Kakek: "Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram..."
Cucu: "Baik Kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kok saya baru tau kalo Kakek punya perkebunan. Di mana lokasinya?"
Kakek: "Ada Cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya."
Cucu: "Gubraaakkk! Pingsan."

Anak SD Patah Hati

Si Jun adalah anak SD kelas satu. Selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga. Dia punya satu teman sekolah, namanya Clara. Si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara. Ternyata Clara juga punya hati sama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkata kepada si Clara,
"Clara, kamu tahu, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil. Bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Jun, bukannya aku menolak. Aku sih mau aja... Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan Papa menikah dengan Mama.... Kita kan bukan kerabat, Jun. Jadi kita gak bisa menikah."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Ayam Goblok

Pada suatu hari, ada seorang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
Orang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok. Ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam: "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya orang kaya tadi, si bandar ayam langsung memanggil seorang anak buahnya yang biasa dipanggil Mamang.
Bandar ayam: "Mang, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."
Mamang: "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Mamang pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Seseorang di antara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...
Orang yg datang: "Mang.., Mang nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan?"
Mamang: "Ha... ha... ha... !"
Orang yang datang: "Mang, kenapa Mang?"
Mamang: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada? (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlarian) alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Berebut Hak Asuh Anak

Seorang suami dan istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda?”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia…, jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim, minumannya milik saya atau mesinnya?”

Hakim: *&%^*@^%#^%

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN dari tim Gegana bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

Sersan: ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti...!”
Komandan: ”Saya di depan BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi .. Ganti...!”
Sersan: "Tolong bersihkan area dulu sersan..!”
Komandan: "Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon instruksi! Ganti..”
Komandan: "Bukaaan... ! Semprul kamu..! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM, lalu bersihkan area tersebut dari objek yang bisa membahayakan"
Sersan: ”Siap Komandan..!! ”
*tidak berapa lama*
"Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti..!”
”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM..!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?” tanya Komandan.
"Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit. Cepat buka tutup BOM-nya pake obeng !”
”Kalo saya buka, nanti garansinya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emangnya barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP...!”
*******
”BOM sudah terbuka komandan, sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti."
”Sekarang potong kabel yg terdekat," perintah komandan.
”Siap, Laksanakan...!”
*prettt*
Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas heboh dan sang Komandan pun marah-marah sambil memaki kebodohan si Sersan.
"Itu prajurit dari mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yang nempel di badan dia !!”
*Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan melalui HP sersan*
Begitu nyala terdengar suara, ”kemana.... kemana.... kemana....!” ternyata lagunya Ayu Tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi,” kata sersan.
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH??!!"
”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”
”Ini jalur militer sersan!! jgn main-main kalo berhadapan dengan BOM, MENGERTI?”
”SIAP..!!”
Di markas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu.
"Sersan...! Tlg dicari dari mana asalnya yang tadi! Saya tunggu datanya!! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting."
"Arghh... Saya minta data BOM-nya bukan RBT yang tadi."
"Oh maaf..., komandan."
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi..!" lanjut si sersan.
"sekarang, potong kabel hijau..!"
"Siap..!"
"Bagaimana sersan? Sudah mati? "
"Belum..!"
"Tadi kamu potong kabel warna apa?" tanya komandan.
"Hijau komandan"
"Ap gak salah potong kamu?"
"Sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah."
"Monyooong.., udah salah pake ngeyel. Sekarang tinggal kabel warna apa aja?"
"Merah, Hitam, dan Hijau."
"HAH...! Kenapa yang hijau masih ada?"
"Laah.., yang hijau memang ada 2 komandan. 1 hijau daun dan 1 lagi hijau langit"
"OOO.... NGACO...!! Langit itu biru bukan hijau..!" sergah komandan.
"Tapi di kampung saya ijo"
"KOPLAK..!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?"
"Ya komandan, siap menerima instruksi..!"
"Dasar GOBLOOOK...!!" ucap komandan sambil geleng-geleng kepala.
Komandan ngomelin ajudannya, "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota, tanya dulu apa warna langit di kampungnya..!"
Terdengar si SERSAN panik, "Kondisi darurat..! BOM akan meledak, mohon instruksi..!"
"OK, ikuti kata-kata saya..!"
"SIAP..!"
"Saya mohon maaf."
"SAYA MOHON MAAF."
*sersan bingung*
"Kepada keluarga, saudara, kerabat, dan teman-teman saya."
"KEPADA KELUARGA, SAUDARA, KERABAT, DAN TEMAN-TEMAN SAYA."
"Atas segala kesalahan yang telah saya perbuat."
"ATAS SEGALA KESALAHAN YANG TELAH SAYA PERBUAT."
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!!
*TAMAT*

Boros Tusuk Gigi

Siang yang cerah di suatu rumah.
Sang Nyonya berteriak, "Iyem, Parto!!! Coba ke sini sebentar!"
Iyem & Parto: "Iya, Nyaa."
Lalu cepat-cepat mereka datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.
Iyem: "Ada apa, Nya?"
Nyonya: "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?"
Iyem: "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu memakai tusuk gigi."
Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini."
Iyem: "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa."
Parto: "Katanya sih untuk prakarya, Bu."
Nyonya: "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan, Yem?"
Iyem: sambil malu-malu karena ketahuan, "Heh, iya Nya, tapi sedikit kok, kalau perlu saja."
Parto, tanpa perasaan bersalah: "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja ya, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya."
*^&%&^%$&

Buku Cerita Horor Mahal

Ini adalah kisah nyata seseorang saat mau pergi ke luar kota pake Bis. Saat malam, datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku kepadanya.

Pak Tua, "Beli buku, Dek...??"
Toni, "Buku Horor ada ngak, Pak..??"
Pak tua, "Ada Den.. Nih... judulnya 'Bis maut'"
Toni, "Berapa harganya pak...??"
Pak tua, "150.000... Den..."
Toni, "Hah...mahal banget Pak?? Uang saya cuma 160.000. Trus nanti masa nanti jalan kaki"
Pak tua, "Aduuuhh.. Den..ini buku best seler..langka Den. Pokoknya seram deh.."
Akhirnya ia beli buku itu...walau duitnya jadi cuma sisa 10.000 buat ntar nyambung angkot ke rumah.. Ia bela-belain beli buku itu.
Pak tua, "Denn.. Saya pesan buat Aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya.. Nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah... Soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan, karena seramnya..!!!"
Toni, "Iya... Pak."
Toni mulai membaca buku itu. Ternyata emang seram banget ceritanya, apalagi suasana dalam Bus sepi dan hari sudah malam, dan malam Jumat lagi...?? Membuat bulu kuduk semakin merinding....
Setelah lama membaca, akhirnya sampai juga di halaman akhir buku itu. Toni penasaran dong.. Masa sih halaman terakhir ini lebih seram... Padahal kan ceritanya udah hampir habis... Akhirnya Toni beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.
Setelah dibaca tertulislah di halaman tersebut.

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku: Bis Maut
Kategori: Horor
Harga: Rp 15.000
Toni, "Somprett dahhh...%&%&^$^%*#*% harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000. Pantes ajah oarng terakhir yang beli nih buku kumat jantungnya ditipu ma tu Pak tua...".
Toni: Grrrr...gggrrhhh (ayannya kambuh...!!!)

Burung Masuk Penjara

Si Bejo sedang buru-buru menuju ke kantornya karena kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat.
Dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan. Karena merasa iba dan bersalah kepada burung itu, dia memutuskan untuk membawanya pulang. Sesampainya di rumah burung itu dimasukkan ke dalam sangkar besi dan diciprati air. Tapi burung itu belum juga bisa sadar. Keesokan harinya, ketika dia mau berangkat ke kantor, ia memasukkan wadah kecil berisi air dan roti ke dalam sangkar burung itu. Dia berpikir, "Nanti setelah burung itu sadar, pasti dia sangat haus dan lapar."
Dan dia pun berangkat kerja seperti biasa ....

Setelah berapa lama, akhirnya burung itu sadar juga.
Burung itu bangun melihat sekitar... Dilihatnya ada air minum dan sepotong roti.
Terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi.
Dan, burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
"Oh... Tuhan, kemarin aku menabrak mobil. Pasti pengendara mobil itu meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan, aku tak sengaja..."

Dipenjara Karena Merusak Jendela

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
Tahanan lama: "Hooi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
Tahanan baru: "saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku."
Tahanan lama: "Haah..!? cuma merusak jendela? kerja di mana sih?"
Tahanan baru: "Kapal selam."

Dokter Gigi Mahal

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"Saya agak heran ini, dok. Biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 200.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 600.000?" tanya si ibu.
"Ya, memang. Soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat!" jawab si dokter.

Tebakan Lucu (7)

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dgn kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Apa bedanya pemurung dgn pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Grand Master Catur

Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grand master duduk berhadapan memeras otak, memikirkan langkah yang harus dijalankannya. Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televisi menunggu dengan sabar langkah berikutnya. Karena sangat tinggi tingkat mereka, sehingga permainan pun biasanya sangat lama karena pertimbangan pikiran yang matang sebelum melangkah memainkan anak catur masing-masing.

Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apa pun di papan catur. Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itu bertanya kepada lawannya,"Siapa yang harus melangkah sekarang?"
Lawannya tersenyum dan menyahut,"Saya baru saja mau menanyakan itu."

Dikira lagi mikir....!!!

Hukuman Pesan Bakso

Ada burung "beo" Pak Ahmat yang sangat pandai menirukan suara manusia. Suatu ketika, si "beo" ini di taruh di luar, lalu ada tukang bakso lewat. Terdengar tetangga sebelah rumahnya memesan lima manggkuk bakso.

Ketika abang bakso sampai di depan rumah Pak Ahmat, si"beo" menirukan tetangga yang baru pesan lima mangkuk bakso tadi. Tanpa pikir si tukang bakso mengantarkan pesanan tersebut. Tentu saja Pak Ahmat kaget, karena merasa tidak memesan bakso.

Lalu Pak Ahmat sadar, pasti itu ulah si"beo". Lantas Pak Ahmat mengambil si "beo" dari sangkarnya. Karena kesalahannya, ia menghukum si "beo" dengan menggunduli rambut kepala "beo".
Beberapa hari kemudian, ada teman Pak Ahmat datang ke rumahnya. Kepalanya gundul habis dicukur. Biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu dan si "beo" melihat kepala orang tersebut yang botak.
Lalu tanpa basa-basi si "beo" nyeletuk, "KAMU PESAN BAKSO JUGA YAAAA."

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja cekcok berantem.
Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara-saudaramu ya tuh?”
“Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

Jeruk Manis dan Asem

Pada suatu ketika ada seorang ibu-ibu yang akan membeli jeruk.
Ibu-ibu: "Bang ini jeruk yah..! Berapa satu kilonya Bang?"
Penjual: "10 ribu aja Bu...! Murah kok."
Ibu-ibu: "Ini jeruknya manis apa asem, Bang?"
Penjual: "Dijamin manis Bu..! Kalau asem, Ibu ga usah bayar deh."
Ibu-ibu: "Oh gitu.. ya Bang..! Yaudah, bungkus 1 kg yang asem yah, Bang!"
Penjual: ^%$&^$&^&

Kakek Sakit Rematik

Seorang dokter sedang melayani seorang pasiennya, kakek berumur 72 tahun.
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan Anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh !!"

Kehebatan Teknologi di Indonesia

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antaramereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, terus Inggris, dan terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1.000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1.500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1.000 meter tidak ditemukan kabel tembaga. Tetapi, setelah mencapai kedalaman 1500 meter ditemukan serpihan kaca. Maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2.500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter dan 1.000 meter sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa. Lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5.000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan.
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal," jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran," kata hakim. "Seberapa awal Anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Kalau begitu, di mana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim kepada jaksa.
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

Kereta Api Lebih Cepat dari Pesawat (Humor Gus Dur)

Setelah Gus Dur mendapat larangan dari dokternya untuk tidak melakukan perjalanan jauh dengan menggunakan pesawat terbang, beliau nekat untuk berpergian jauh menggunakan kereta api.
"Anda mau pergi naik kerata api Gus? Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat waktu dengan naik kereta api?" ledek si dokter.
"Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4 itu.
"Kereta api mana yang bisa menandingi kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.
"Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api bisa lebih cepat dari pesawat," kilah pria kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7 September 1940 ini.
"Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu kalau pesawat itu jelas lebih cepat dibandingkan kereta api," cecar sang dokter.
"Wah, Anda salah. Memang sekarang ini pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta api baru bisa merangkak. Coba kalau kereta api nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari. Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat dari pesawat," jawab Gus Dur, disambut wajah kecut sang dokter.
Sumber: Okezone.com, Kamis, 07 Januari 2010

Ketahuan

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.
"Hooiii, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama bapak kamu... baru tahu rasa..!" bentak yang punya pohon.
Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah.... kita ketahuan."

Tebakan Lucu (6)

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat. Kalo kucring kakinya emprat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...

Kisah Supir Goblok dan Orang Gila

Seorang sopir kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak:
"Yaa ampuuunn….., gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut2nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis:
”Bang…, copotin aja tuh satu baut dari masing-masing tiga roda yang ada…..nanti kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”

Si Supir langsung lega:
“Bener juga kata elu…”
"#&??p? …
"“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh….?"

Si Pasien langsung jawab:
"H E L L L O O O, …."
"kita ini GILA tauuuu ….."
"bukannya GOBLOK kaya' elu …"

Si supir:
"^#&^%*$^%$&^%&..."

Kolam Ajaib

Di suatu desa, terdapat kolam ajaib yang bisa mengubah muka dan tubuh orang.
Suatu hari, ada seorang wanita tua yang datang ke sana. Di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya.
Si ibu berkata, "Pak, apa bener ini kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang."
"Gak tau Bu. Mungkin gosip. Coba aja Bu..! kata si bapak.
Tiba - tiba si ibu teriak, "saya ingin jadi Bella Safira". Jebuuuur.... si ibu nyemplung ke kolam.
Pas keluar, ajaib si ibu berubah mukanya persis Bella Safira.
Si bapak itu kaget setengah mati. "Wah kok bisa ngerubah..?? Saya juga ingin," kata si bapak. Lalu si bapak itu pun nyemplung ke kolam sambil berteriak ingin jadi Jeremi Thomas. Akhirnya wajah si bapak itu pun berubah seperti Jeremi Thomas.
Ternyata di situ ada pemuda yang melihatnya, ia pun ingin merngubah mukanya. Lalu ia bertanya kepada si bapak itu, bagaimana caranya. Setelah diberitahu, ia langsung ingin mempraktikkannya. Ia mengambil ancang-ancang dengan sekuat tenaga berlari menuju kolam sambil berteriak, "Saya ingin jadi......" tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluuuuk." Jebuuuuurrrr...

Lomba Anak Terbanyak

Ada sebuah perlombaan tahunan "Pemilik Anak Terbanyak". Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah pemenangnya. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya....

MC : Ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones: Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum....

MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdul dari Arab !!!!
Mr. Abdul: Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah empat setiap tahun... Yaa... sekarang menjadi dua puluh tiga.
MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdul makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.

MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lansung saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan....Seluruh penonton berkata sesuatu....

"AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!!

Tebakan Lucu (13)

Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas rambut!

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi)

Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Lomba Panah Maut

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si pemanah Inggris berkata: "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si pemanah Amerika berkata: "I AM SUPER.... MAN"

Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesshhh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan meregang nyawa. Lalu si pemanah Indonesia berkata: "I AM ..... SORRY !!!"

Penonoton: $@^%@$!%$#%$*&^$

Menghapal Nama Pahlawan

Bu Guru: "Anak-anak, kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?"
Murid: "Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu."
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**

Menjual Angsa di Pasar

Suatu hari Abunawas pergi ke pasar untuk menjual angsanya. Seorang imam yang cerdas dan lucu melihat dia dan memutuskan untuk menguji dia.
Dia mendekati Abunawas dan bertanya, "Berapa harga keledaimu?"
Abunawas menjawab: "Pak, ini adalah angsa, bukan keledai."
Imam menjawab: "Aku tidak bertanya kepadamu, aku bertanya kepada angsa."

Menjual Keledai Karena Nazar

Hari tersebut adalah hari pertama sejak Nasrudin sembuh dari sakit. Dia sedang berpikir keras, karena pada saat sakit dia pernah berjanji kepada Tuhan jika dia sembuh, dia akan menjual keledainya seharga 200 dinar.
Pada saat itu harga keledai sangat tinggi, berkisar di harga 1000 dinar . Tapi karena ketaatannya kepada Tuhan dia segera pergi ke pasar sambil berteriak.
"Siapa yang mau beli. Aku jual keledaiku seharga 200 dinar."
Para makelar pun berdatangan. Beberapa dari mereka bahkan langsung mengeluarkan uang 200 dinar.
"Tunggu dulu!" Nasrudin mengangkat tangan, "Jika ingin membeli keledai ini, kalian juga harus membeli kucing di atasnya seharga 800 dinar!"

Menjual Keledai Karena Nazar

Hari tersebut adalah hari pertama sejak Nasrudin sembuh dari sakit. Dia sedang berpikir keras, karena pada saat sakit dia pernah berjanji kepada Tuhan jika dia sembuh, dia akan menjual keledainya seharga 200 dinar.

Pada saat itu harga keledai sangat tinggi, berkisar di harga 1000 dinar . Tapi karena ketaatannya kepada Tuhan dia segera pergi ke pasar sambil berteriak.
"Siapa yang mau beli. Aku jual keledaiku seharga 200 dinar."
Para makelar pun berdatangan. Beberapa dari mereka bahkan langsung mengeluarkan uang 200 dinar.
"Tunggu dulu!" Nasrudin mengangkat tangan, "Jika ingin membeli keledai ini, kalian juga harus membeli kucing di atasnya seharga 800 dinar!"

Tebakan Lucu (4)

Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri dengan hidungnya yang panjang)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Musim Panas dan Dingin

Seorang dari Australia menyombongkan diri, " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi perah supaya mereka tidak menghasilkan eskrim."
Orang Indonesia yang di ajaknya bicara tidak mau kalah, "Itu bukan apa-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkantelur rebus!"

Nenek Penjudi

Seorang nenek masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan Gubernur BI.
Nenek: "Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!"
Staff BI ragu, tapi akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI.
Gebernur BI bertanya: "Berapa banyak uang yang akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja, si nenek menjawab: "Rp 1 milyar!! Tunai !!"
Gubernur BI penasaran: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
Gubernur BI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin di lubang hidung bapak banyak kotorannya!"
Gubernur BI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?!"
Gubernur BI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp 50 juta, karena saya sangat menjaga kebersihan hidung saya!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
Gubernur BI: "Silakan saja!"
Malamnya sang Gubernur BI, berdiri di depan cermin dan memastikan bahwa hidungnya sangat bersih..
Sampai akhirnya dia yakin bahwa lubang hidungnya benar-benar bersih, tidak ada kotoran sama sekali. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp 50 juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal... Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin...
Nenek: "Rp 50 juta untuk tebakan lubang hidung Anda?"
Mengangguk setuju,
Gubernur BI: "Okay!!"
Nenek itu minta kepada sang Gubernur untuk menengadahkan kepalanya di depan si nenek. Si Nenek mencolokkan jari telunjuknnya ke dalam lubang hidung sang Gubernur sambil mengorek-ngoreknya.
Gubernur BI: "Yah, tak apalah... Uang Rp. 50 juta tidak kecil.. Biar ibu yakin bahwa lubang hidung saya bersih.."
Pada detik yg sama saat nenek itu mengorek-ngorek lubang hidung Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding...
Gubernur BI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem: "Ndak apa-apa.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa mengorek-ngorek hidung Gubernur BI..!!"

>Nilai Matematikanya Menurun

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "Mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"
Murid : "Ya Bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "Apa masalahmu, Nak?"
Murid : "Kalkulator saya hilang, Bu..."

Orang Desa Masuk Kota

Ada orang desa yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager.
Sebelum masuk lift, dia melepas sandalnya. Kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. Setelah sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. Dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata, "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, cuma sandal aja diambil!"
Tak lama kemudian Satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan, "Ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?"
"Nih, sandal saya hilang dicuri oleh orang Jakarta! Sebelum masuk lift sandal saya copot, eeh setelah keluar dari lift, kok sandal saya hilang! Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya!" jawab bapak itu.
Satpam (sambil mendorong orang itu masuk lift) berkata, "Begini saja Pak..., Bapak masuk lift lagi dan pencet tombol nomor 1."
Lalu si bapak itu masuk lagi ke dalam lift dengan masih menyimpan kemarahannya. Dan ketika pintu lift terbuka di lantai 1, si bapak itu kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift.
Sambil memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir kuda ia berkata, "Bener-bener orang Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarin golok aja sandal udah dikembaliin!"
Satpam: *%#%^$^$^%#

Tebakan Lucu (10)

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

Penabrak Paling Aneh

Polisi: "Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?"
Penabarak: "Waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan di kanan ada pesta ulang tahun manula.
Kalo Bapak, milih yang mana?"
Polisi: "Mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit."
Penabrak: "Iya, saya juga mikir gitu Pak!"
Polisi: "Tapi kenapa orang yang sedang ngerayain Ultah kena juga?"
Penabrak: "Nah.., masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang di kiri. Eh, yang ketabrak cuma seorang. Seorang lagi lari ke pesta Ultah yang ada di kanan. Yaudah... saya kejar sampe ke pesta Ultah Pak!"
Polisi: "Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx...^$&^%$&^"

Pengalaman Pertama Sopir TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Untung saja, akhirnya ia bisa kembali menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak," ungkap penumpang taksi.
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama," kata si supir.
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?" tanya penumpang.
"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenazah."

Penjahat Licin

Seorang pelamar mengisi lembar formulir. Ketika ia sampai pada pertanyaan,"Pernahkah Anda ditangkap?"Ia menulis, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah "Mengapa?"
Si pelamar menjawab, "Tidak pernah tertangkap."

Preman Bertato

Pada suatu hari, ada seorang preman memiliki tato baru dan memamerkan kepada temannya.
Preman: "Lihat nih... tato baru gue. Keren kan? Langsung sekaligus dua tato!"
Teman Preman: "Widiih..., keren amat loo..! Dapet dari mana tuh tato?"
Preman: "Biasa..., hadiah dari permen karet."
Teman: ^%$&^#^%

Tebakan Lucu (3)

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
Zebra jantan aslinya berwarna Hitam, garis-garisnya Putih.
Zebra betina aslinya berwarna Putih, garis-garisnya Hitam.

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Presiden Gila

Konon, guyonan mantan Presiden Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu oleh banyak kalangan, termasuk presiden dari berbagai negara.
Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat serius dan hampir tidak pernah tertawa. Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus), momentum tersebut dinilai sangat bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak.
"Kenapa?" tanya Gus Dur.
"Sebab sampeyan sudah membuat Raja ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya," jelas Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus Dur.
Melekatnya predikat humoris pada Presiden RI yang keempat itu pun sempat membuat Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz penasaran. Suatu ketika, keduanya berkesempatan bertemu.
Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadipada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya kepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya. Dijawablah oleh Gus Dur, "Di Indonesia itu terkenal dengan fenomena 'gila',". Fidel Castro pun menyimak pernyataan mengagetkan tersebut.
"Presiden pertama dikenal dengan gila wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila teknologi," tutur Gus Dur yang kemudian terdiam sejenak. Fidel Castro pun semakin serius mendengarkan lanjutan cerita.
"Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya.. yang milih itu yang gila," celetuk Gus Dur. Fidel Castro pun diceritakan terpingkal -pingkal mendengar dagelan tersebut.
Sumber: okezone.com, 02 Januari 2010

Preman Galak

Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu, ia berdiri tepat di bawah lubang AC.
Preman: "Wooii..!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!"
Penumpang lain: "Itu AC kali, Bang."
Preman: "Jangankan Si Ase! Si Kipli, Si Jarot, gua hajar!"
Penumpang: ^%$&^%&^

Problem Pasien

Pada suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktik dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur.

"Apa problem Anda?" tanya dokter.
"Saya tidak punya kamar."

Promosi Perumahan

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang: "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli: "Oh ya..! Saya ingin tahu dulu apa kerugiannya?"
Pengembang: "Di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli: "Lalu, apa keuntungannya?"
Pengembang : "Keuntungannya, Anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

Tebakan Lucu (14)

Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...

Sebab Hukuman

Pada suatu hari, di sebuah sekolahan.
Murid: "Bu guru, apakah boleh ada orang dihukum karena perbuatan yang belum dilakukannya?"
Bu Guru: "Oh tentu saja tidak, orang itu boleh dihukum kalau sudah melakukan sesuatu."
Murid: "Oh syukurlah, soalnya saya belum mengerjakan PR Bu."
Bu Guru: &^#&^%*^#^%

Sembuh Jika Berkeringat

Pada suatu hari, Abu Nawas pergi menjenguk seorang temannya yang terkenal sangat kikir.
Begitu masuk ke rumahnya, ia menjumpai seorang tabib sedang memeriksa penyakitnya.
Akhirnya terdengar tabib itu berkata, "Tak masalah Pak, asal sekujur badanmu mengeluarkan banyak keringat, maka suhu badanmu tentu akan segera turun."
Abu Nawas yang berada di sampingnya segera berkata dengan tersenyum, "Ini mudah saja! Hari ini, mari kita semua berkumpul makan malam di sini, ia pasti kalang kabut dan dengan sendirinya akan mengeluarkan banyak keringat!"

Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu, namun kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah, ya menangkap buaya sendiri sana...!" kata si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian, si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar. Kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir, namun kemudian menyumpah,
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."

Sungai Berikan Hiu

Ada dua orang pergi hendak berenang di sungai dekat laut. Mereka bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing, apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab, "Tidak ada!"
Kemudian mereka terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi salah satunya kurang percaya, maka setelah beberapa menit, ia kembali bertanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Si anak menjawab, "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"

Tebakan Lucu (7)

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri. Kok nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Bahasa Inggrisnya panjang adalah "long". Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak thn 1918

Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

Supaya Cepat Kering

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari, si Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam. Melihat itu, lalu Bejo langsung terjun untuk menyelamatkan si Jono.
Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ. Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk untuk kami. Kabar baiknya adalah... kamu telah dinyatakan sembuh karena kemarin telah menyelamatkan si Jono dengan berani. Karena itu, kamu boleh keluar dari RSJ ini. Sedangkan kabar buruknya ialah... setelah kamu selamatkan, ternyata si Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."

Dengan tanggap, Bejo menjawab, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"
Dokter: ^%&^^%#^%#

Supir dan Turis Jepang

Ada seorang turis asing dari Jepang. Ketika sampai di Jakarta, ia langsung minta diantar ke hotel kepada seorang supir taksi.
Ketika lewat di depan gedung MPR, si Turis itu bertanya kepada supir taksi.
“Untuk membuat bangunan seperti ini, berapa lama waktu yang dibutuhkan?” tanya turis kepada supir.
Karena tidak tahu, si supir menjawab dengan asal:
“Sekitar satu tahun”.
Kata si Turis:
“Kalau di Jepang, bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan,” kata turis kepada supir.
Ketika taksi lewat di depan masjid Istiqlal, si Turis bertanya lagi kepada supir:
“Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?”.
“Enam bulan,” jawab supir.
“Enam bulan!! Kalau di Jepang, cukup satu bulan,” timpal si Turis.
Ketika lewat di depan Tugu Monas, si Turis bertanya lagi kepada supir:
“Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu?”
“Wah nggak tau yaa.., tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!” jawab supir.
Si Turis: “??!$%^&??!!!?”

Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur

Penjual buah yang patah hati kepada penjual sayur mengirimkan surat dengan isi sebagai berikut.
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON-KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU, SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
KALO MEMANG PER-PISANG-AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tidak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI-BROKOLI SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI... JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE... KALO MO NELPON AKU AJA
MESTI KE WORTEL....
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!

Salam: SAWITRI

Surat Pasien Rumah Sakit Jiwa

Seorang pengawas rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat.
"Kau menulis surat untuk siapa?" tanya pengawas.
"Saya menulis surat untuk diri saya sendiri," jawab si pasien.
"Lalu apa yang kau tulis?" tanyanya lagi.
"Mana saya tau?" seru si pasien, "Saya kan baru akan menerimanya besok pagi...!!"

Tebakan Lucu (12)

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Tidak Ada Uang Kembalian

Dua orang pemuda sedang berboncengan motor butut sambil bergurau. Ketika melalui suatu tikungan, tiba-tiba ada seorang kakek yang sedang menyeberang jalan. Si pemuda tak bisa menguasai diri, maklum motor tua. Maka tertabraklah si kakek. Untung laju motor tidak begitu cepat.

Akhirnya si pemuda menghentikan motornya, hendak menolong si kakek. Waktu itu jalan lagi dalam keadaan sepi.
"Bagaimana sih Adik ini ??!!!" ujar si kakek memelas sambil meronta kesakitan.
"Yaa... mau bagaimana lagi Pak, namanya juga kecelakaan", jawab si pemuda kebingungan bercampur dengan perasaan bersalah.
"Begini aja Pak, kita damai aja!" usul si pemuda.
"Maksud Adik ... ??" sahut kakek.
"Bagaimana kalau Bapak saya kasih uang 50 ribu untuk berobat, kan lukanya nggak begitu parah?!" lanjut si pemuda.

Si kakek diam sebentar sambil berpikir, akhirnya si kakek setuju.
Dengan perasaan lega si pemuda segera mengeluarkan dompet. Celakanya dalam dompet tersebut tidak ada uang 50 ribuan, yang ada cuma 100 ribuan.
"Ini Pak uangnya, kembali 50 ribu," kata si pemuda memberikan uang.
"Wah, Bapak lagi nggak bawa uang, Dik!?" sahut si kakek.
Si pemuda kebingungan sambil tengok kanan kiri, dengan harapan ada orang atau warung untuk tukar uang. Tapi jalanan lagi sepi. Akhirnya terdengar usulan dari si kakek.
"Begini saja Dik, bagaimana kalau Adik menabrak saya sekali lagi. Jadi saya terima 100 ribu... !!!???"
"Pinter matematika juga pak tua ini..," pikir kedua pemuda itu sambil menahan tawa.

Tiga Roda

Suatu hari, saat Gus Dur menjabat sebagai Presiden RI, ada pembicaraan serius. Pembicaraan bertopik isu terhangat dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara. Diketahui, pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut.
"Menurut Anda, mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jaka rta Pak?" tanya seorang menterinya.
"Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo, becak, dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda...!"

* obat nyamuk cap "tiga roda"
Sumber: okezone.com, 01 Januari 2010

Tukang Ledeng vs Dokter

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang ledeng langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!" jawab istrinya.
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini," kata dokter.
Jadilah si ibu menelpon sang tukang ledeng , yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu.
Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah-marah?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ke toilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, lalu menjatuhkannya ke dalam toilet, dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"
Dokter: @%$&^#%$@#&^%

Ujian Ditunda

Seorang guru sedang mengawasi ujian di kelas. Ia memperhatikan seorang murid yang dari tadi tampak mengantuk.

Guru: "Nak, kamu kok lesu banget, ngantuk ya?"
Murid: "Maaf Pak, semalam saya tidak bisa tidur."
Guru: "Kalau gitu.., ujian kamu ditunda saja minggu depan!"
Murid: "Lho.., kenapa Pak?"
Guru: "Tidur saja nggak bisa, apalagi mengerjakan soal ujian.
Murid: &$@%$#!

Wawancara Pertanyaan Sulit

Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes wawancara.
Si pewawancara berkata, "Selamat, Anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini Anda tinggal menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih. Anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada Anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami?”
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, "Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit.”
“Baiklah, ” kata sang pewawancara.
Lalu berkata lagi, “Menurut Anda duluan mana, siang atau malam?”
Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang pewawancara berkata, “Mengapa Anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?"
Lalu sang calon pegawai baru berkata, "Maaf, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”

Pewawancara: @^%$&^%#^%$&

Anak Muda dan Si Nenek

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg... ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-nenek nyeberang. Langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak.
Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen hidup, mau cepet mati luh..! Dasar nenek bego'..!!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda.
Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:
"Elu tuh yang bego..!, Nabrak aja nggak kena...!!!"

Bikin Rujak

Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga.
Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.

Pemilik pohon: "Hei, sedang apa kamu di situ?"
Anak (menjawab dengan gugup): "Anu Pak... Saya lagi cari sarang burung."
Pemilik pohon: "Buat apa?"
Anak (Tambah gugup): "Eee... buat bikin rujak Pak."

Dihina Supir Bus

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya.
Supir bus mengatakan, "Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!"
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan diri.
Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya.
Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!"
Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!"
"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet anda."

Honor Pemain Piguran

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
"Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang."
"Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang."

"Fantastis," sahut sutradara.
"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"

"Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
"Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."

Tebakan Lucu (5)

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Made In Japan, Sangat Cepat!

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan, tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali menyalip taksinya. Dengan bangga Si Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."
Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki lagi -lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat cepat...!"
Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat Si Jepang ini bener- bener nasionalis.
Kemudian, sesampainya di bandara, sopir taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar, please..."
"100 dolars...?! Ini tidak jauh dari hotel."
"Aaaah... Argometer made in Japan kan sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut Si Jepang itu.

Minta Naik Gaji

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius,
“Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga!"
"Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
Si karyawan menjawab,
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini, si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya,
"Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
Jawab si karyawan, "Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
Si Bos: gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

Mumi Seram

Anak-anak TK sedang berjalan-jalan menjelajahi museum untuk mengamati benda-benda purbakala. Kemudian mereka melihat mumi.

Anak 1: "Wah, muminya seram ya..."
Anak 2: "Iya.., seram!"
Anak 1: "Terus, angka 2250 SM itu maksudnya apa yaa..?"
Anak 2: "Mungkin itu dulu nomor plat mobil yang nabrak dia sampai tewas."

Tebakan Lucu (9)

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil,sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang: seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak?

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum es teh!

Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!

Rumah Baru yang Besar

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah barunya yang lebih besar.
Beberapa waktu kemudian, salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"Bagaimana rumah barumu? Enak?" tanya si teman.
"Ya, tentu saja. Kami punya kamar sendiri-sendiri. Cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.

Siapa yang Tuli

Ada sepasang suami istri yang hidup harmonis. Tetapi sang suami akhir-akhir ini merasa mempunyai problem terhadap istrinya, dan mengira mungkin istrinya akan menjadi tuli, karena setiap kali dipanggil, istrinya tidak menyahut.
Lalu sang suami berkonsultasi dengan temannya yang kebetulan seorang dokter. Temannya memberi saran, "Coba nanti waktu kamu pulang, sekitar jarak 5 meter dari istrimu, kamu panggil dia!"
Suami itu bertanya, "Bagaimana kalau istriku tidak menyahut, apakah dia tuli?"
"Oh belum," kata temannya, "kalau istrimu belum menyahut dalam jarak 5 meter, kamu lebih mendekat lagi menjadi 3 meter."
Lalu kata sang suami lagi, "Bagaimana kalau masih belum menyahut juga?"
"OK, kamu mendekat lagi menjadi 1 meter, nanti kalau dia enggak menyahut juga, berarti istrimu kemungkinan tuli," kata temannya.
Akhirnya si suami pulang ke rumah untuk mempraktikkan saran temannya. Pas sampai di rumah, dia melihat istrinya sedang asyik memasak di dapur. Lalu sekitar jarak 5 meter dari istrinya, ia berseru "Hai, sayang...!
Sedang masak apa kamu?"
Tetapi istrinya tetap saja asyik memasak. Sang suami mulai curiga, lalu dia mendekat ke jarak 3 meter dan serunya lagi, "Hai sayang, sedang masak apa kamu?"
.... hmm... namun ternyata istrinya masih tetap tidak menengok dan asyik memasak. Dan akhirnya sang suami benar-benar kesal, dia maju sampai jarak 1 meter dari istrinya dan dia berteriak "HAI SAYANGKU, SEDANG MASAK APA KAMU!"
Tiba-tiba istrinya berbalik sambil melotot dan berkata, "KAMU INI KENAPA SIH! SUDAH TIGA KALI AKU BILANG SEDANG MASAK PISANG GORENG, KAU MASIH JUGA TANYA!"

Kakek Pikun

Ada seorang kakek sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba, datanglah seorang polisi menghampirinya.
"Kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.
Sambil menangis sang kakek menjawab,"Aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 tahun, beramput pirang, penyayang, perhatian, dan sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya, "Lalu apa masalahnya? Kenapa kakek jadi sedih??"
Dengan menagis keras sang kakek menjawab, "SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!!"

Pengemis Bersedekah

Pada suatu ketika, ada seorang pengemis meminta sedekah kepada seorang anak muda.
Pengemis: "Nak, tolong minta sedekahnya Nak."
Anak Muda: "(mengeluarkan uang dari kantong celananya 10 ribu), Ini Pak, tolong kembaliannya 5 ribu yah Pak."
Pengemis: "Ini Nak, kembaliannya."
Anak muda: "Loh kok 7.000 Pak?"
Pengemis: "Ngga apa-apa Nak, itung-itung sedekah."
Anak muda: &^$%^&%*&%

Alat Pembuka Botol

Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol.
Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. "Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."

Bisnis Besar

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 500 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 20 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 50 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."

Diikuti Anak Kecil

Seorang ibu tinggi besar sedang berjalan, tapi ia merasa ada anak kecil yang selalu mengikutinya di belakang. Kemudian ia berhenti dan bertanya kepada anak kecil itu.
"Hey..Nak, kamu dari tadi mengikuti saya terus, adakah yang kamu inginkan dari saya?"
"Oh tidak, Bu," jawab anak kecil itu.
"Saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu."
Ibu: ^&%$&^%&

Lima Tahun Lebih Muda

Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 tahun lebih muda."
Nyonya : "Ah nggak ah... saya nggak mau."
Pelayan: "Kenapa nyonya?"
Nyonya : "Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini, saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua."

Paragraf Bahasa Inggris

Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya, orang Jepang dan Indonesia. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,"When the yellow morning sun comes, I saw a pink Cadilac runing through the green grass of home".
"Bagus sekali," kata si guru.
Orang Indonesia tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!" lalu berkata,
"I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said 'yellow?'"

Penyakit turunan

Dokter : "Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit Anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan."
Pasien : "Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya."

Percuma Bicara

Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara kepadaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli."

Perusahaan hebat

Seorang pria bertanya kepada calon bosnya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan.
Kata si calon bos, "Perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya."
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan," kata pria itu.
"Bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"Itu juga menjadi tanggungan mereka," kata pria itu, "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
"Lalu kenapa Anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut," jawab lelaki itu.

Siapa yang Berani

Pemimpin sirkus: "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?"
Pemain sirkur: "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan, Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"

Ular Berbisa

Seekor anak Ular bertanya kepada induknya:
"Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?"

Induknya menjawab:
"Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa."
"Syukurlah Bu.., Lidah saya baru saja habis tergigit sendiri."

Wawancara Petugas Rel Kereta Api

Pada suatu hari, David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara, bossnya bertanya "Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan?"

David : "Saya akan menyalakan lampu tanda bahaya."
Boss : "Kalau lampunya rusak?"
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat."
Boss : "Kalau lampunya buram, gimana hayo?"
David : "Kalau begitu, saya akan memanggil Jack, teman saya."
Boss : "Emang apa yang bisa teman kamu lakukan?"
David : "Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api."

Orang Idiot

Q : "Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari Senin?"
A : "Ceritakan humor pada hari minggu."

Pelupa Berat

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya, dia konsultasi dengan temannya.
Joko : "Kamu sudah berusaha apa?"
Samsul : "Saya sudah beli buku mengenai Program Kilat Meningkatkan Daya Ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal."
Joko : "Hasilnya?"
Samsul : "Sama saja."
Joko : "Teorinya gagal?"
Samsul : "Bukan begitu...Saya lupa di mana meletakkan buku itu..."

Peneliti katak

Ada seorang peneliti mempunyai seekor katak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet.

Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat..!" Katak tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya.
Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat..!" Katak tersebut melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya.
Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat..!" Katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet.
Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat..!" Tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti membuka buku catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak menjadi tuli.

Pengaruh Buruk Alkohol

Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati.
"Bonnie," tanya Guru, "Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini?"
"Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..."